好きな人ができると、毎日の見え方が少し変わります。
会えた日は気分がいい、何気なく交わした言葉を帰ってからもう一度思い出す……。そんな時間は、いくつになっても案外うれしいものです。
その一方で、大人になってからの片思いは、若い頃ほど勢いだけでは進めません。
「この年齢で片思いなんて、少し恥ずかしい」
「今の関係を壊したくない」
「好きではあるけれど、本当に付き合いたいのかは自分でも分からない」
気持ちはあるのに、なかなか動けない。むしろ経験を重ねた今の方が、慎重になっている人もいるでしょう。
それは、恋愛の仕方を忘れたからではありません。
年齢を重ねて、相手のことだけでなく、自分の生活や相手の事情、その先に起こることまで想像できるようになったからこそ、簡単には動けない面があります。
だから、すぐに「告白するか」「諦めるか」の二択にしなくても構いません。
先に考えたいのは、自分はその人とどうなりたいのか。そして、実際の相手の反応と、自分の期待がどこまで重なっているのかではないでしょうか。
大人の片思いは、なぜ若い頃より動きにくい？
若い頃の片思いにも、もちろん迷いはあります。
ただ、大人になると、恋愛だけを見て決められない事情が増えてきます。
同じ職場だから気まずくなりたくない
長く続いた友人関係を失いたくない
お互いに仕事や家庭がある
住んでいる場所が離れている
関係が始まったら、自分の生活をどこまで変えられるのか
考え始めると、なかなか簡単ではありませんね。
さらに、過去に大きな失恋や離婚を経験していれば、「好きなら行けばいい」とは思えなくなる人もいるでしょう。
大人の片思いでは、好きかどうか以上に、この気持ちをどう扱うかが悩みになりやすいのだと思います。
大人の恋愛そのものが苦しく感じられているなら、「大人の恋愛が苦しいのはなぜ？若い頃とは違う7つの理由と気持ちの整理方法」の記事でも理由を整理しています。参考にしてください。
大人の片思いで迷ったときに押さえておきたい6つの視点
「好き」と「付き合いたい」は同じなのか？
最初に、一度だけ自分に聞いてみてほしいことがあります。
その人が好きなのか？
それとも、その人と恋人になりたいのか？
似ているようで、この二つは少し違います。
話している時間が好き
人として尊敬している
一緒にいると落ち着く
ときどき会えるだけでもうれしい
それでも十分、特別な気持ちです。
一方で、
もっと近い関係になりたい……
休日も一緒に過ごしたい……
相手の生活の中に、もう少し入りたい……
そう思うなら、今の関係から先へ進みたい気持ちがあるのでしょう。
大人になるほど、恋愛が始まることは生活の変化にもつながります。
だからこそ、好きだから何かしなければと急ぐ前に、自分は何を望んでいるのかを確かめておくと、その後の判断が少ししやすくなります。
相手の言葉と、自分の期待を分けてみる
片思いをしていると、相手の小さな行動が妙に気になりますね。
返信が早かった。
よく目が合う気がする。
自分にだけ愚痴や悩みを話してくれた。
二人で食事に行った。
そんな出来事が重なると、「もしかして、相手も同じ気持ちなのでは」と思いたくなることがあります。
そう思うこと自体は不自然ではありません。
ただ、相手が親切だったことと、恋愛感情があることは同じではありません。反対に、返信が遅いからといって、それだけで「脈がない」とも言い切れません。
ここは少し分けて見た方がよさそうです。
「二人で食事に行った」は事実
「私に気があるから誘った」は解釈
この二つが混ざると、相手の一つ一つの行動に気持ちが引っ張られやすくなります。
期待してはいけない、という話ではありません。
何が実際に起きたことなのか。そこに自分はどんな意味を持たせたのか、または持たせたいのか……。それを考えてみるだけでも、見え方は変わります。
断られることより、今の関係を失う方が怖くないか？
大人の片思いでは、「振られるのが怖い」だけでは説明できない迷いがありますね。
もし相手が同じ気持ちでなかったとしたら、その後も今までのように接していけそうか。
だったらむしろ、今の関係を壊したくない……。こちらの方が大きいこともあります。
長年の友人、職場の同僚、取引先、趣味の仲間。これからも顔を合わせる相手なら、気持ちを伝えた後のことまで考えてしまいます。
だから、今の関係をどれくらい大切にしたいのか……。そこをしっかり考えてから動いても遅くありません。
もし、最終的に何もしないという選択だったとしても、それがいつも臆病で弱虫な選択だとは限らないのです。
相手の反応を確認する時間が増えすぎていないか？
片思いをしていれば、相手のことを考える時間は自然と増えます。
ただ、朝起きてまず相手のことを考える、何度もスマートフォンを見る、返信やSNSの反応を繰り返し確かめる。少し優しくされれば期待し、そっけない日は何時間も気にしてしまう。
そこまでくると、少し疲れてしまいます。
片思いは相手の気持ちがはっきり分からない分、小さな反応の中に答えを探したくなるものです。
でも、何度確認しても、本当のところは本人にしか分かりません。
「考えないようにしよう」と無理をする必要はありませんが、相手の反応を確かめるために、自分の時間を使いすぎていないかは、考えておいた方がよいでしょう。
仕事、友人、趣味、一人で過ごす時間。
好きな人ができても、それまでの自分の生活が不自由になってしまっては元も子もありません。
待つことを自分で選んでいるか
片思いの相手に気持ちを伝えようと思っても、「やっぱり今はまだ、そのタイミングではない……」
いろいろ考えても堂々巡りになって、結局その考えになってしまうこともあるでしょう。
相手が仕事で忙しい
家庭の事情がある
自分自身にも余裕がない
確かに、今すぐ関係を動かさない方がいい場面はあります。
ただ、半年、一年と時間がたってもほとんど何も変わらず、「いつか相手から何か言ってくれるかもしれない」という思いだけで待ち続けているなら、一度考えてみてもよいでしょう。
待つこと自体が悪いわけではありません。
気になるのは、自分で待つことを選んでいるのか、それとも決めることを先送りしているだけなのかです。
たとえば、
「あと3か月は様子を見る」
「次に二人で会う機会があったら、少しだけ気持ちを見せてみる」
そんな小さな区切りを自分の中に置く方法もあります。
もちろん、期限が来たら必ず答えを出さなければならないわけではありません。
ただ、何となくずっと同じ場所に立ち続けるよりは、この想いに主体性を持たせることができるのではないでしょうか。
「叶うかどうか」だけで、この恋を見ていないか
片思いをしていると、
付き合えたら成功
付き合えなかったら失敗
そんなふうに考えてしまうことがあります。
けれど、大人になって誰かを好きになることには、それだけでは測れない部分もあります。
しばらく忘れていた気持ちを思い出した。
自分がどんな人に惹かれるのか、改めて分かった
誰かと過ごす時間をもっと大切にしたいと思った
恋をしたことで、自分自身について気づくこともあります。
もちろん、苦しい片思いを無理に「よい経験だった」と美化する必要はありません。
それでも、恋が叶うこととは別に、年齢を重ねた自分でもまだ恋ができることの意味は、別に考えてもいいのではないでしょうか。
告白する？もう少し待つ？迷ったときの考え方
片思いが長くなると、「そろそろ告白した方がいいのかな」と考えることがあります。
ここにも、誰にでも当てはまる正解はありません。そして、告白するか諦めるかの二択しかないわけでもありません。
少し会話を増やしてみる。二人で会える機会を作る。自分との時間を相手がどう扱っているかを見る。好意をほんの少し見せて、反応を確かめる。
関係は、一段ずつ進めてもいいのです。
いきなり大きな答えを求めるより、相手にも考えたり選んだりする余地を残す方が、その後の関係には自然なこともあります。
一方で、
相手が明確に距離を置いている
何度誘ってもさりげなく断られる
恋愛対象ではないと伝えられている。
そういう場合は、その意思を尊重する必要があります。
「本当は好きなはず」と別の意味に読み替え続けるのは、相手にも、こちらにとってもつらいものです。
「脈あり・脈なし」を探し続けて疲れたら
片思いをしていると、
「これは脈あり？」
「このメッセージにはどういう意味がある？」
と答えを探したくなります。
いまは、インターネットを見れば、脈ありサインはいくらでも出てきます。
けれど、人によって振る舞いは違います。誰にでも連絡がまめな人もいれば、好きな人ほど慎重になる人もいます。単純には決められません。
小さなしぐさやメッセージを一つずつ分析し続けても、本人の気持ちを完全に知ることはできないでしょう。
それよりも普段の接し方から「この人は、私との関係を丁寧に扱ってくれているだろうか」と考えてみる方が、私は現実的だと思います。
いつも自分からだけ連絡していないか、こちらの都合や気持ちも尊重してくれるか、関係について話せる相手か。
振り返ってみてください。一つのサインより、そうした積み重ねの方が見えることは多いのではないでしょうか。
片思いを手放すか迷ったとき
誰かを好きな気持ちは、スイッチのようにオン・オフができません。
「今日で諦めよう」と決めても、翌日にはまた思い出すかもしれません。
だから、手放すことを「完全に忘れること」と考えなくてもいいでしょう。
連絡する回数を減らしてみる
SNSを見る頻度を下げる
自分から追いかけるのを少し休む
恋愛以外の予定を増やす
そうして、相手が一日の中心から少しずつ離れていくこともあります。
それは「好きなまま、少しだけ距離を置く」ということ。
それは自分の気持ちを抑えたり否定するためではありません。
片思いで疲れた自分のこころと生活を守るためには、ときにそうした選択が必要なこともあるということです。
誰にも言えない片思いを抱えているなら
大人の片思いには、友人や家族には話しづらい事情があることもあります。そのため、一人で相手の言葉や行動を何度も思い返し、同じところをぐるぐる考えてしまうことがあります。
そんなときは、誰かに答えを決めてもらうためではなく、自分の考えを整理するために人に話してみるという方法もあります。
信頼できる友人や、利害関係のない第三者。
言葉にしてみると、
「相手の気持ちが知りたいと思っていたけれど、実は今の関係が変わるのが怖かった」
そんな、自分でも気づかなかった本音が、ふいに見えてくることがあります。
もし、誰に話せばよいか迷う場合は、「恋愛相談は誰にする？友達・第三者・専門家など相談相手の選び方」の記事も参考にしてください。
まとめの言葉｜大人の片思いは急いで答えを出さなくてもいい
大人になってから誰かを好きになると、考えることが増えます。
相手との関係、自分の生活、これまでの経験……、そしてこの先、どうなりたいのか。
簡単には動けないため、若いころよりも恋愛に臆病になったと感じるかもしれませんね。
そんな時一度考えてみたいのは、「この人が好きか」だけではなく、「私はこの人と、どんな関係になりたいのか」ということです。
恋人になりたいのか、それとももう少し近づいてみたいのか。また、今の関係を大切にしたいのか。それとも、少し距離を置いた方が自分らしくいられるのか。
相手の気持ちを完全に読み取ることはできません。
でも、自分が何を望んでいるのか、どこまでなら無理なく進めるのかは考えられます。
自分の気持ちを大切にしながら、相手の意思も尊重できる距離を探していく。
大人の片思いでは、それくらいの進み方がちょうどいいこともあるのかもしれません。
